Biraz Gülelim :)

Öğrencim, verdiğim ödevin son sayfasını tamamlamamış. Nedenini sorduğumda;
Öğretmenim Aliye başladı, annem bitiremedi dedi. Yanıtı öyle hoşuma gitti ki kızamadım...

*****

Yıllar önce sahilde arabayla turlarken bir ekip otosu bizi çevirdi ve sordu:
-Gençler alkol var mı?,
Cevabımız:
-Yok valla, hepsini içtik.

*****

Benzin istasyonunda arabamın deposunu doldurdum. Kredi kartımla ödeme yapmak için arabamın yanından ayrılmıştım ki bir kadının arabama bindiğini gördüm.Ben şaşkın bir şekilde arabama doğru koştururken kadın hızla istasyondan ayrıldı.
Ne olduğunu anlayamadan tekrar geri döndü.Özür dileyerek Arabaları karıştırmışım dedi.
Arabalarımız benziyor muydu diye merak edenler için sadece şunu söylemek istiyorum:
Arabalardan biri beyaz, diğeri siyahtı.

*****

Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp,
Bunlar tazemi?diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´

*****

Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
-Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.
-Geliyoruz anacım, sen öyle kal!

*****

Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti.Sıralamayı aynen yazıyorum:
-Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı."

*****

Bugün radyoda duyduğum kan anonsu üzerine kan vermek için hasteneye gittim.Kan vermek isteyenlere doldurtulan ve içinde bir çok sorunun olduğu formu doldurmaya başladım.Soruların biri ;
-Son iki yıl içinde cinsel ilişkiye girdiniz mi?şeklindeydi.Kan alacak hemşireyi beğendiğim ve karşısında karizmayı çizdirmek istemediğim için Evet cevabını işaretledim.Fakat testi hemşireye verirken gözüm o soruya takıldı. Soruyu yanlış okumuşum. Meğer
- Son iki yıl içinde eşcinsel ilişkiye girdiniz mi?diye soruyormuş.
Sonuç:
Bilumum HIV testlerinin yapılmasını beklemek için saatlerce lobide oturdum. Üstelik bu da yetmiyormuş gibi o güzelim hemşireye de rezil oldum.Neyime benim elin hemşiresini etkilemek. Ver kanını git işte!

*****

Yer Amasya, Ramazan ayı. Meydan tarafında, karşılıklı iki şeritten birbirlerine doğru gelen polis arabalarının birinden duyulan cümle:
Iftara üç tane büyük, sahura da iki küçük pide alıyoruz.Gelen cevap evlere şenlik:
-Komiserinkinde susam olmasın. Tekrar ediyorum, komiserinkinde susam olmasın.

*****

Arkadaşımın sevgilisi komiser.Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- Bilmem kaç merkez, yolda üç tane oro*pu var.
- Tamam.
diye bir telsiz anonsu gelmiş.Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer ucundaki memura;
- Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız.diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- Komiserim malum kadınlar oro*pu değilmiş. Tamam.

*****

Trafiğin sıkışık olduğu saatlerde Dolmabahçe´den Beşiktaş´a doğru yürüyordum.Biraz ileride trafikten dolayı yavaş ilerleyen bir polis arabası vardı.Tam o sırada, polis arabasının yanına motorlu bir polis yaklaştı ve bombayı patlattı.
-Alırım anahtarını Hasaaan!'..

*****
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi:

'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'

*****

Geçtiğimiz ramazanın Kadir Gecesi'nde teravih namazını kılmak için
camiye gittim. Erkekler alt bölümde, kadınlar ise perdeyle ayrılmış
üst bölmede hep birlikte namaza durduk. Kadınlar her def asında secdeye
3-4 saniye geç vardıklarından, üstten gelen ses ile bizim
hareketlerimiz arasında bi r uyumsuzluk başgösterdi. Bu keyfe keder
'senkronizasyon sorunu' mahalle imamımızın, akıllara ziyan bir şekilde
duruma müdahale ederek üst kata seslenmesi ile son
buldu:

'Bayanlar! Geç ka lmayın, erkeklerle yatıp, erkeklerle kalkın!'